我以为你会高兴，但是你没有。

我以为你会向我求婚，但是你没有

我以为你会让TA陪我长一点点的时间，但是你没有

我以为可以一直做饭给你吃，但是已经没机会了

我以为可以陪着你过第三个，第四个第N多个的情人节，但是已经没机会了

我以为可以让狗狗跟我们一起去玩，但是已经没机会了

我以为可以吼着我并不美妙的歌声哄你笑，但是已经没机会了

我以为我们可以抱着永远不分开，但是我错了

我以为这次是我最后的归宿，但是我错了

我以为有一天我们可以跟我们的小朋友一起玩，但是我错了

我以为爱可以战胜一切，可惜我错了。

一起很喜欢一段话，却很怕读到。下辈子就让我们做两只小老鼠，在高山上呆呆的生活，傻傻地相爱。到大雪封山的时候，我们还可以坐在暧暧的草堆上抱着你咬耳朵。

并不是不爱，只是爱得不够深罢了。一直都是你拉着我放开的手，终于你累了~你终于可以体会到我心中的累了~希望你的电话不要来，让我抱着TA静静的享受这仅有的几天日子。我最希望的是我们可以抱着TA，让TA陪着我们走过以后的日子。但已经不可能了。

十岁的时候，觉得上初中是很遥远的事。

那时总是喜欢和同学一起偷看家门口那对上中学的哥哥姐姐KISS的样子。

当时觉得好玩，只是好玩！

十三岁的时候，觉得未来是很遥远的事，当时最喜欢说的话是：“只要我喜欢，有什么不可以！”

于是，我去尝试了十岁时觉得好玩的事。

当时，觉得好奇，只是好奇。

十六岁的时候，突然发现一个事实，如果我再不努力，我终生的最高学历只会是“初中肆业”

于是，人家用两年累积回来的知识，在我不经意的猛啃下，终于有了成果。

终于我在玩伴中，是唯一一个可以拿着一个中上的分数升上中专的。

当时，觉得自豪，无名的自豪。

十七岁的时候，升上了一所并不理想的中专。

于是，我又像初中时，开始逃学，同样的，一逃，就逃了两年。

初中时的玩伴，已开始步入社会，

当时，开始渴望可以快点长大。我要挣钱，我要独立！

十九岁，毕业

同样用一年时候完成了中专的课程，开始步入社会。

九月时，找到了第一份工作：“高科手机促销员”

还记得第一次面对客人时的脸红，哑口无言和脑中的那一片的空白

第一次知道，自己的想法，过于天真了。

也第一次知道了，原来并不一定要按照男友的说法去做。

在工作的跌跌碰碰中，第一次知道同一个问题也可以有多个解决方法！

第一次知道了，爱情，并不是人生中的唯一。

第一次知道，爱情，也需要面包！

二十一岁的时候，分手了。

知道很多事情，并不是总在自己的掌握之中。

那个曾经和我说过世界上最重要的人是我的那个男人，已经走了。

以往所有的誓言，就象古代刻在岩石上的壁画一样，随着时间，消失了！

他留给我的，只有一句话：“是你的性格，令我们这段七年的感情，走到了终点！”

二十一岁零六个月的时候，遇上了我生命中的第二个男人。

我收起了我的任性，收起了我的脾气，收起了我的自尊。

我不顾一切的爱着他，爱得卑微，爱得懦弱，爱得没有了理智。

只要是他要的，我尽可能的满足。

只要是他不喜欢的，我改。

甚至他眉头不经意的一绉，也会令我心惊胆战，是不是，我做错了什么？

我忘了

爱，应该是平公的

爱，是要计较收获的

爱，是双方面的

爱，也是要讲资格的

我的世界，随着他的心情，一天以内，四季变换

我的眼泪，随着他的态度，在没有人看见的地方，蜿蜒而下

爱过，痛过，哭过，笑过，离开过，复合过

如果正常的人生只有一次恋爱的话，我可能，已经历过无数次的轮回

二十三岁时，分手了。

也曾想挽留，也曾经不甘心。

自杀过，自虐过，颓废过

从始，不再相信有真正的爱情

突然间，发现自己，好像，不会去爱了？

不是不想，只是，我真的搞不懂，什么的表达方式，才可以令我爱的人，留在我身边！

二十三岁零十个月，我遇上了生命中第三个男人

无可否认，我开始放肆了，因为他的纵容。

同样无可否认的，他真的对我很好很好。

好到突然在半夜醒来时，会拿出他写给我的信，确认一下，这个人，是否真的存在，还是，一切，都只是一场梦？

但心中，总是有一个小小的声音告诉我：“你不配，你不可能拥有这么一个人，一切，只是暂时的，总有一天，你会失去他，到最后，还是只有你一个人，因为，你不配！”

我不配？是的，我不配。

以往的回忆，手上的伤痕，时时刻刻提醒着我

我不再纯洁

我不再天真

我就像一个过时的玩具，从这个人手里，传到另一个人手里，再传到他手上！

我怕自己爱得太多，太深，对他来说，是一种压力

我怕自己对他太好，好到有一天他无法承受时，逃离。

我怕自己不能够成为他心中的我，令他失望

我最怕的，还是最后，只剩我下一个人

对不起，我不可以像爱他那么爱你，

因为怕你某一天的离开

对不起，我不可以像对他那样对你好

因为怕我承受不了你离开时的伤痛

对不起，并不是我不相信你

只是我不敢相信我是你的唯一

对不起，请相信，我是爱你的，只是，我不敢跟你说

我怕说了，你就变了

两个会算命的朋友曾给我看过手相，告诉我说，生命中的第三个男人，将是我最后的归宿

信？不信？

我不知道。

二十四岁零十六天，写下了一段无知所云的文字

暂时，一切还好！

這段文字是一早就寫好的,在2.21日那天.是天意還是什麼?反正當時上存不到,那現在,就重新貼出來給離開我的朋友,並祝他一路走好！

事情發生得太突然

今天，收到你的死訊(2.21)腦中閃現的，是我們在卡拉OK包房裏，你用女孩子的聲音唱歌給我聽，還跟我相約下次去K，你會唱帝女花給我聽。

初中三年，我們交流的並不多，最深刻的一次是身為班長的你，因為我們自習課的吵鬧而被訓導主任摑了一巴掌，望著你的臉上的紅印和你臉上流露出的不滿，讓我記住了你。

我們總以為還有很多時間可以參加同學的聚會，我們總是猜想誰是班上最早結婚的，我們總是在想怎麼樣為以後打算，但你的一切，就在4。20這一天，嘎然而止。

只留下了你的父母，你心愛的女朋友，和一幫關心你的朋友，同學

朋友，走好！在某一天，我們相聚的時候，我們再續我們未完的約定！

祝自己生日快樂

希望下一年的生日前，不會有朋友離我面去

希望下一年的生日，不會懷有一個不該有的生命

希望下一年的生日，你還在我身邊

希望下一年的生日，我不再胡思亂想

希望下一年的生日，忘記所有不開心的往事

希望下一年的生日，可以身體健康

希望下一年的生日，可以收到十個人以上的一句：“生日快樂”

討厭故作鎮定的自己

明明是害怕，卻什麼也不說

討厭裝小孩的自己

為什麼要用陽光般的笑容去掩饰內心的恐懼

討厭自以為是的自己

明明知道是錯的，卻總妄想奇跡會出現

討厭喜歡公平的自己

知道世界上沒有絕對的公平，卻總是想付出和收獲成正比

討厭想事情總是站在對方角度想的自己

明明知道他想的和自己想的不一樣，卻總是按自己自以為合適的方法去做

討厭不完美的自己

討厭胡思亂想的自己

討厭！

討厭！！！！！